barriers

[Es hora de brincar al abismo]... yo no se qué pasa conmigo o que está mal... hay algún cable cruzado en mi cabeza o un tornillo faltante en todo el engranaje de mi cerebro... una pulsión y todo cambia. Hoy podría salir a navegar a donde fuera, caminar hasta agotarme, seguir, seguir, seguir hasta donde me lleve el viento, volar hasta donde mi imaginación lo permita... hoy necesito canalizar toda esta locura que me está llevando al límite de mi propia existencia [... there's no boundaries, there's no limits... only my own body...]

Esto es algo que desde que tengo memoria me pasa, que de pronto Bum y ya nada tiene sentido, ni lo que hago ni lo que quiero o pretendo de la vida... hoy podría brincar de un barranco sin pensarlo. Esta inquietud que nace dentro mío y no puedo contener empieza a molestarme, a sacarme de mis casillas... es una especie de pesadez en el alma y al mismo tiempo vacío (es esa insoportable levedad del ser) y no tengo ancla que me haga quedar en el lugar donde estoy o una nube que me lleve a través del universo a recorrer galaxias infinitas... hace mucho perdí lo que me ataba a esta tierra y ahora sólo soy un ente errante en busca de qué se yo... de nada y de nadie...

nobody

Can't say if i miss you or if i just remember what you used to be [for me], can't say if you are a phantom or just the shadow of my sweetest memories of youth, can't say anymore if you exist in my darkest nightmares or if you are a ghost walking near me every night before going to bed. You used to be so real, so bright, so human, so you... my childish old friend

future

Sabe a hiel la dulce mentira de tu recuerdo... ante todo se debe ser honesto con uno mismo ["lo malo es mentir palabras de amor"] y lo único que trato de hacer es clarificar mis sentimientos.
Hace ya mucho tiempo que no se hacia donde va mi barca, algunas veces me gustaría tener la determinación de aquellos que saben y planifican lo que quieren de la vida, es que yo simplemente quiero todo. Se que debo dejar de vivir al día, y de alguna manera ya no lo hago, intento pensar en un futuro y en lo que podría ser mi propia vida y de pronto estoy frente a una ramificación inmensa de posibilidades y en cada una me pregunto si esa es la que mejor me va, si esa será la orma de mi propio destino, de mi cuerpo.

asuntos pendientes

Ayer que estabamos platicando se cortó la llamada y me quede con ganas se seguir hablando... la semana pasada fue un tanto caótica para mi, como que traía muchas cosas por resolver, además de mucho trabajo, pruebas, pruebas y más pruebas.. usuarios llamando, apoyo al equipo de trabajo.. llegaba la hora de la cena y yo seguía en el mismo lugar (bueno, junto con el resto del equipo), la cuestión es que andaba meditabunda y dejando de lado emociones y pensamientos personales... hasta que llegó el fin de semana, donde me perdí (literal) en alcohol... fue la primera vez que tuve un black out total, conciencia perdida, que no me acuerdo de nada y sólo amanecí acostada en un sillón con mi propio vómito encima (a lo cual debo decir que me causa mucha vergüenza y asco)... [otra vez tequila]

Sabes que cuando nos despedimos me sentía bastante rara, después de esa frase que soltaste "puedo ser tu pareja pero no tu sirviente", demasiado fuerte para mi, porque creo que en ningún momento te he tratado como tal, ya se que a veces se me olvida incluir el "por favor" en las frases, pero siempre inicia con un "podrías", lo cual ya tiene implicitamente el "por favor".. "gracias" nunca se me bare, si es que puedo agregar algo a mi favor... la cuestión es que me sacó muchísimo de onda que así fuera nuestra despedida después de haber pasado un fin de semana increíble... claro lo de perder el vuelo tampoco fue nada bueno... y honestamente estaba bastante molesta al respecto, no contigo por supuesto, sino conmigo, eso sólo les pasa a los principiantes... y lo peor, que me habría gustado pasar tiempo con mi familia, pero como no avisé pues no podía ir con ellos, lo cual me puso bastante triste, aunque pude convivir un poco con tu familia, lo cual estuvo bastante bien, me sentí muy cobijada por ellos, lo cual también me causó conflicto...en fin... que estoy hecha un lío y esa es la razón por la cual no te marqué la semana pasada, estaba demasiado metida en mi propio mundo de trabajo para no pensar en los aspectos personales...
Para mi lo más importante y valioso que tengo es mi familia, me la paso peleando con ellos, pero los extrañó y los amo.

En cuanto a mi trabajo, es algo casi sagrado, me gusta lo que hago. me apasiona y de momento no me veo haciendo algo diferente, porque hago lo que quiero y como quiero [suena un tanto a capricho... y tal vez en general lo soy, pero siempre lucho por lo que quiero hasta obtenerlo... no siempre obtengo lo que quiero, es verdad, pero al menos lo intento con todas mis fuerzas].

Aún tenemos varios temas pendientes y se que nos falta mucho por vivir y experimentar, tanto juntos como individualmente... y a decir verdad ayer que me contestaste el teléfono fue bastante raro, un saludo seco, falto de emoción, como a la defensiva... entiendo el porqué... demasiado tiempo sin comunicarme, aunque como te dije, los medios de comunicación se cerraron (ya no puedo marcar desde el hotel, mi cel de méxico está desconectado y el local se quedó sin crédito)...
No se si es buena idea escribirte todo esto, pero así es como me siento, la miel sobre hojuelas ya se fue y al paso del tiempo nos vamos dando cuenta como es cada uno en lo más íntimo, en los detalles de cada día, esos que cuentan porque una acción o una sola palabra hace toda la diferencia...

Yo he pensado en ti todo este tiempo, al principio algo enojada y ya después con añoranza... No se si este es nuestro momento pero te extraño y te quiero.

...paralised...

Mas lejos que nunca y sin haber partido aún, mi corazón y alma solitarias, infranqueables, inhospitos, temerosos.. decidieron expulsar toda emoción posible, apenas una pequeña discusión y una barrera enorme aparece ante ti con la consigna de no permitir remordimientos ni flaquezas al despedirme. Qué importa! Mi corazón alguna vez amó con toda la fuerza y pasión que podía... ahora inerte, inútil órgano sólo sirve para cumplir sus funciones fisiológicas básicas que le permiten seguir palpitando [... to keep breathing... that was the commitment... just breath...]

No entiendo bien qué fue lo que pasó o por qué me turbé tanto con tan insignificante comentario ["puedo ser tu pareja pero no tu sirviente"], sólo ocurrió y estoy enojada.. no se de qué!!! y me gustaría corresponder a tus emociones ahora mismo, poder responder a tus mensajes sin sentir que es hipocrecia, al menos poder contestarlos... no puedo.

Yo no se qué pasa conmigo y con mi mente, es acaso frialdad? estupidez? miedo? no lo sé...

[...]

lo mismo de siempre

is it perhaps that this is my destiny? is it that i meant to be in here? where do i suppose to be? to live? to love? to belong? not sure anymore of anything, right now i'm thinking of you, i'm thinking of him and everything i pass through to get to this point... hopefully we're gonna find the place and the time to be finally together

[you make me feel happy, you make me feel so real, so me... i miss you, i love you and i'm gonna make everything to be with you]

Día uno

("Loud pipes" de fondo)... yo tan lejos y sin mis chilitos!!!!!!! ahhhh caray... me vine a la isla banana sin provisiones, pero quién dice que un mexicano puede vivir sin el picante? o sin los dulcesitos picositos!!!! mmmmmm nomás de acordarme se me hace agua la boca... mi única reserva (la bolsita que mi hermano me dió antes de partir) es una bolsita de "explosives" quesque caducada, pero no ma!!!!! qué buenos están!!!!!! es ese saborcito que deja una sensación dulce-ácida-picosita que dan ganas de no parar de comerlos!!!! y estoy a punto de terminarmelos!!!!! Nooooooooooooooooooo qué voy a hacer??? aquí¡??? triste y abandonada sin mis chilitos????? mmmmmm qué buenos están!!!! no puedo parar de comer los dulcesitos!!! por Dios, que alguien me mande una caja de estas madres que están re-buenas!!!!!!!!!!!

[...Tararat!!! a eso me sabe, justo a eso!!!!!...]

segundas partes nunca son buenas

y justo como lo había pensado, ni en el trabajo ni en el amor, segundas partes nunca son buenas... es por eso que cuando decidí venir a esta isla lo hice concientemente de que no iba a regresar al mismo punto donde me había quedado cuando me fui de estas lindas tierras... el tiempo pasa, la vida pasa, cada día se viven cosas nuevas, hay tanto por vivir, tanto que hacer, ver, oler, recorrer, gritar, volar!!!! imaginar, respirar, en fin.. tanto que tenemos por delante que sería muy ingenuo de mi parte pensar que todo seguiría intacto y que mi mundo no cambia... es lindo llegar a un lugar y sentirlo como si fuera la propia casa, viví tantas cosas tan buenas por acá, que me siento muy cómoda, mi familia dominicana me hace sentir que pertenezco a este lugar o que podría pertenecer, se siente un calor de hogar en el pecho, paz... tranquilidad...

quizá sólo sea que yo en general logré el equilibrio en mi vida y que de pronto todo lo vuelvo a ver a color (funkie, junkie, funny), flores, corazones y arcoiris volando por todos lados!!!!!! hay tantas buenas razones para estar feliz!!! :D tanto que agradecer a la vida!!!!

[... and just for the record, i'm not even trying to get/give a second chance...]