Mexico: cultural heritage

There is so much that I can say about Mexico, if I had to create a time capsule I would have preserved some pictures of historical buildings that are iconic in my country like the fine arts palace o "Palacio de Bellas Artes", the Independence Angel, Chapultepec palace and the Anthropology Museum, Montealban Pyramids. as well as some books like "Popol-Vuh" that is about the cosmogonic aztecs vision of how everything was created, "The most transparent region" of Carlos Fuentes that pictures how was society in Mexico, "Pedro Paramo" of Juan Rulfo and the collection of poetry of Jaime Sabines. My Mexico is full of different realities, it is a complex land of prosperity and inequality, contradictory in its roots, it is formed of the m

Leadership

When I was at high school I remember the visit of Pope John Paul II, it was January 1999.

Mi isla bonita

Este adiós me sabe a dulce de coco de Baní, a brisa fresca de primavera, a miel de acacías y a rosas silvestres. Este día por tanto tiempo esperado por fin ha llegado, más de una vez llegué a pensar que nunca me iría de aquí y es que nuestra historia ha sido reincidente, siempre lograbas encontrar la manera de que yo regresara a ti, ha sido una jornada llena de venturas y desventuras, aprendizaje y muchas experiencias.

Aún recuerdo mi primer día en la isla aunque no la fecha con exactitud (abril-mayo de 2009), era de noche y me sentía sola, nadie fue por mi al aeropuerto y no sabía a donde tenía que llegar, así que tuve que tomar el primer taxi que había fuera del aeropuerto y rezar porque no me pasara nada, confiar y dejarme llevar, porque no había de otra manera, sencillamente tenía que ser fuerte por mi y para mi. Y desde ese día hasta hoy, ha sido de esa manera, a mi manera.

De ti, mi querida isla, puedo decir tantas cosas. Tú eres la morenita de bonche y bachata, de caña de azúcar y ron, de tabaco y sonrisa sincera, tú eres la joven ligera de piernas largas que goza al caminar por la playa, tu piel es oscura, fuerte, perfecta como tu figura, tu mirada felina esconde muchos secretos, tu corazón es bondadoso y profundo, has sufrido mucho morenita a lo largo de tu historia, infamias y dictaduras que han corroido tu interior, aún así te mantienes altiva, con la frente en alto, mirando siempre al norte, siempre mirando hacia el mar.

Eres la altanera, la pija de piel pálida que mira por encima del hombro a sus hermanos, la niña mimada que vive en los tiempos de Casablanca, tu naturaleza es coqueta y apasionada, llevas el caribe en tus venas. También eres la solidaria, la que ayuda a los más necesitados, la que siempre anda en búsqueda de algo, la que sueña con un mejor mañana. Tú eres fertil tierra de contrastes. La niña sin rostro.

Yo te quiero a mi manera. A veces te reprocho y te aborrezco, pero nunca por demasiado tiempo, no te puedo odiar, nunca podría. Tú me has dado todo. Siempre te voy a llevar en mi corazón, en la piel y en el alma. Tengo tantas historias y recuerdos tuyos que siempre me sacarán una sonrisa de los labios. Tú me ayudaste a crecer, a ser más fuerte, a formarme como la mujer que soy hoy. Nuestros amores caribeños han concluido después de (casi?) de tres años y sólo puedo desearte lo mejor, mereces mejores gobernantes, un futuro más brillante. Tu tierra está bendita, siempre te levantarás no importando las tribulaciones por las que tengas que pasar, está marcado en tu estrella.

[Gracias.. mi isla bonita]

barriers

[Es hora de brincar al abismo]... yo no se qué pasa conmigo o que está mal... hay algún cable cruzado en mi cabeza o un tornillo faltante en todo el engranaje de mi cerebro... una pulsión y todo cambia. Hoy podría salir a navegar a donde fuera, caminar hasta agotarme, seguir, seguir, seguir hasta donde me lleve el viento, volar hasta donde mi imaginación lo permita... hoy necesito canalizar toda esta locura que me está llevando al límite de mi propia existencia [... there's no boundaries, there's no limits... only my own body...]

Esto es algo que desde que tengo memoria me pasa, que de pronto Bum y ya nada tiene sentido, ni lo que hago ni lo que quiero o pretendo de la vida... hoy podría brincar de un barranco sin pensarlo. Esta inquietud que nace dentro mío y no puedo contener empieza a molestarme, a sacarme de mis casillas... es una especie de pesadez en el alma y al mismo tiempo vacío (es esa insoportable levedad del ser) y no tengo ancla que me haga quedar en el lugar donde estoy o una nube que me lleve a través del universo a recorrer galaxias infinitas... hace mucho perdí lo que me ataba a esta tierra y ahora sólo soy un ente errante en busca de qué se yo... de nada y de nadie...

nobody

Can't say if i miss you or if i just remember what you used to be [for me], can't say if you are a phantom or just the shadow of my sweetest memories of youth, can't say anymore if you exist in my darkest nightmares or if you are a ghost walking near me every night before going to bed. You used to be so real, so bright, so human, so you... my childish old friend

future

Sabe a hiel la dulce mentira de tu recuerdo... ante todo se debe ser honesto con uno mismo ["lo malo es mentir palabras de amor"] y lo único que trato de hacer es clarificar mis sentimientos.
Hace ya mucho tiempo que no se hacia donde va mi barca, algunas veces me gustaría tener la determinación de aquellos que saben y planifican lo que quieren de la vida, es que yo simplemente quiero todo. Se que debo dejar de vivir al día, y de alguna manera ya no lo hago, intento pensar en un futuro y en lo que podría ser mi propia vida y de pronto estoy frente a una ramificación inmensa de posibilidades y en cada una me pregunto si esa es la que mejor me va, si esa será la orma de mi propio destino, de mi cuerpo.

asuntos pendientes

Ayer que estabamos platicando se cortó la llamada y me quede con ganas se seguir hablando... la semana pasada fue un tanto caótica para mi, como que traía muchas cosas por resolver, además de mucho trabajo, pruebas, pruebas y más pruebas.. usuarios llamando, apoyo al equipo de trabajo.. llegaba la hora de la cena y yo seguía en el mismo lugar (bueno, junto con el resto del equipo), la cuestión es que andaba meditabunda y dejando de lado emociones y pensamientos personales... hasta que llegó el fin de semana, donde me perdí (literal) en alcohol... fue la primera vez que tuve un black out total, conciencia perdida, que no me acuerdo de nada y sólo amanecí acostada en un sillón con mi propio vómito encima (a lo cual debo decir que me causa mucha vergüenza y asco)... [otra vez tequila]

Sabes que cuando nos despedimos me sentía bastante rara, después de esa frase que soltaste "puedo ser tu pareja pero no tu sirviente", demasiado fuerte para mi, porque creo que en ningún momento te he tratado como tal, ya se que a veces se me olvida incluir el "por favor" en las frases, pero siempre inicia con un "podrías", lo cual ya tiene implicitamente el "por favor".. "gracias" nunca se me bare, si es que puedo agregar algo a mi favor... la cuestión es que me sacó muchísimo de onda que así fuera nuestra despedida después de haber pasado un fin de semana increíble... claro lo de perder el vuelo tampoco fue nada bueno... y honestamente estaba bastante molesta al respecto, no contigo por supuesto, sino conmigo, eso sólo les pasa a los principiantes... y lo peor, que me habría gustado pasar tiempo con mi familia, pero como no avisé pues no podía ir con ellos, lo cual me puso bastante triste, aunque pude convivir un poco con tu familia, lo cual estuvo bastante bien, me sentí muy cobijada por ellos, lo cual también me causó conflicto...en fin... que estoy hecha un lío y esa es la razón por la cual no te marqué la semana pasada, estaba demasiado metida en mi propio mundo de trabajo para no pensar en los aspectos personales...
Para mi lo más importante y valioso que tengo es mi familia, me la paso peleando con ellos, pero los extrañó y los amo.

En cuanto a mi trabajo, es algo casi sagrado, me gusta lo que hago. me apasiona y de momento no me veo haciendo algo diferente, porque hago lo que quiero y como quiero [suena un tanto a capricho... y tal vez en general lo soy, pero siempre lucho por lo que quiero hasta obtenerlo... no siempre obtengo lo que quiero, es verdad, pero al menos lo intento con todas mis fuerzas].

Aún tenemos varios temas pendientes y se que nos falta mucho por vivir y experimentar, tanto juntos como individualmente... y a decir verdad ayer que me contestaste el teléfono fue bastante raro, un saludo seco, falto de emoción, como a la defensiva... entiendo el porqué... demasiado tiempo sin comunicarme, aunque como te dije, los medios de comunicación se cerraron (ya no puedo marcar desde el hotel, mi cel de méxico está desconectado y el local se quedó sin crédito)...
No se si es buena idea escribirte todo esto, pero así es como me siento, la miel sobre hojuelas ya se fue y al paso del tiempo nos vamos dando cuenta como es cada uno en lo más íntimo, en los detalles de cada día, esos que cuentan porque una acción o una sola palabra hace toda la diferencia...

Yo he pensado en ti todo este tiempo, al principio algo enojada y ya después con añoranza... No se si este es nuestro momento pero te extraño y te quiero.